Ik wil graag beginnen met een soort van clichématige “hehe, alweer een week voorbij, alweer een week dingen opgespaard waar het dan al eens gedaan mee mag zijn” maar als ik eerlijk ben, loop ik al jaren met deze dingen in mijn hoofd en schrijf ik ze nu pas neer, nu ik zo af en toe eens moet beginnen zwijgen zodat niet al mijn vrienden mij gaan verlaten. Dat is puur verzonnen voor deze inleiding, trouwens, mijn vrienden zien mij keigraag. Toch?
Voor ik verder ga met deze editie van DWHDAEGMMZ (ziekvervelende afkorting), bedank ik graag eerst de mensen die vorige week actief een moment uit hun dag genomen hebben om mij te vertellen hoe leuk ze mijn blog vinden. Weet dat dat enorm geapprecieerd wordt, en een van de hoofdredenen waarom ik vorige week niet zeven, maar slechts zes keer mijn befaamde gerecht ‘Kadijs* met Tranen’ als avondeten gegeten heb. Aan alle andere mensen die mij niks gestuurd hebben: fucking grof. Ik wéét dat je mij leuk vindt, stuur mij dat dan eens gewoon djeez.
Anyway, het mag nu wel al eens gedaan zijn met
- Mensen die naar hun witte benen verwijzen als ‘melkflessen’. Ik bedoel, ja hoe compleet vreselijk en mega-abnormaal dat je na een koudere, donkere periode voor het eerst weer een short aantrekt en je benen nog niet gebruind zijn?? Vreselijk. Heel de mensheid kreunt, en veroordeelt je (in stilte of luidop) tot jij het mopje maakt ‘haha, sorry voor mijn melkflessen hé, zet anders een zonnebril op’. Nee dus. Zelfs al zouden ze licht geven op een rave, zeg dan niet ‘sorry voor mijn melkflessen’. Dat zou trouwens alleen maar fucking cool zijn. Alsook, kunnen we eens tout court stoppen met ons te excuseren voor melk? Melk is fucking epic.
- Loze, dure, glossy ~vrouwenmagazines~ die alle mooie vrouwen wijsmaken dat ze niet goed genoeg zijn. Titels zoals ‘Fit in Zeven Minuten’ en ‘Weg met Slappe Billen’ mogen echt branden in de hel. Wat wil je daar zelfs mee zeggen, dat het lijf van pakweg Candice Swanepoel op een luttele zeven minuten fitnessen van ons verwijderd ligt, en we zelfs daar te lui voor zijn? Eet dan maar gewoon wat cake, gij dikke koe, het recept staat op pagina 34. Het mag dan ook al eens gedaan zijn met boekskes die vinden dat het lijf van pakweg Candice Swanepoel het enige soort lichaam is dat te bewonderen valt. Er zijn mensen die al twintig jaar niet meer genoten hebben van de zon op hun huid omdat hen al zo vaak verteld is dat het niet mooi is, of niet oké als zij in een bikini het strand opwandelen. Ik meen het eigenlijk echt: mag het al eens gedaan zijn met dat geprint gebodyshame? En echt, zwijg over fit in x aantal minuten. Ik breng trouwens ook een fitnessvideo uit: ‘Tips voor een Beter Leven: Hou je Bek eens Tien Seconden’, binnenkort beschikbaar.
- Sla die altijd net slecht is wanneer ik eindelijk genoeg moed bijeengeraapt heb om eens sla te eten. Oké, misschien is een houdbaarheidsdatum van een week misschien wat veel gevraagd, maar toch. Hetzelfde geldt voor andere gezonde dingen, trouwens. Looking at you, avocado’s. Bananen. Shout-out naar die appel die al twee weken krokant blijft in mijn koelkast. You da real MVP.
Ziezo, alweer een proper lijstje gemaakt van drie Dingen Waar Het Dan Al Eens Gedaan Mee Mag Zijn. Volgende week gaat het woord ‘ziezo’ er ook tussen staan denk ik. Als je zelf nog dingen hebt WHDAEGMMZ (fuck, ik moet echt iets beters verzinnen), dan mag je mij dat altijd sturen en dan smijt ik het allemaal in één grote pot en kijk ik er echt enkel naar als ik zelfs op niks kan komen.
*kadijs: mijn allerfavorietste woord ter wereld, het betekent gewoon ‘roomijs’
Sex & the Shitty 